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1/11/2006 黑猫警长 家里搬来了新房客。长沙人，一家三口。学历一个比一个牛，女的是副教授，男的是博士后。我唯一能比得就是他们的小孩儿，幼儿园还没毕业呢，在我面前总拽不起来吧。
小孩儿喜欢看黑猫警长。听听听听，光这个名字都具有不小的震撼力吧。每天早上9点左右，黑猫警长的主题曲肯定会充当着整套房子。小孩儿那个激动啊，一边唱一边跳，还挺来劲。歌词内容我倒是记不住了，最有印象的是片尾的4声枪响：请看下集。想想小时候多么痛恨着四个字啊。哈，现在不一样了，他妈规定他每天只能看一集，幸好是一集，否则我怎么睡啊。
前几天我正在刷牙，小孩跑过来，很严肃的问我：怎么办？怎么办？
晕，一口的长沙腔，要听懂还真不容易啊。
“白鸽死了”。
“是死了阿”。继续刷牙。
“你想不想知道是怎么死的?"
“我知道他是怎么死的阿，我看黑猫警长的时候，还没你呢。”
不过说实话，我倒还真的不知道白鸽是怎么死的。
11/27/2005 大熊，大熊晚上在 chinatown 吃晚饭。不知怎的，忽然想吃煎饺了。其实我也只是随口一说，没想到大熊说：我晚上给你做吧。
阿，感动阿。
接下来两个大男人进进出出超市几次，始终没有挑到合适的材料。阿，没办法，用饺子代替吧。
不过大熊做的还算成功，应该表扬一下。
11/14/2005 12:11am,我又犯病了人应该学的聪明一些，不能眼睁睁的看着自己掉进去。
真的，我第一次这么冷静的压抑自己的感情。
因为很容易看到结局是什么：又是一段纠缠，又是一段无谓的付出。
这样的反反复复只能证明一个自己早已明白的道理。
忽然有点想家了，安份了几个月，心情又变得澎湃起来。
我知道这只是暂时的。
应该是紧张的复习把自己的心情搞得有点狼狈了。
很想给在西安的朋友打个电话，
只是想说声对不起
虽然想不出来道歉的原因
那就罢了吧，7个月都挺过来了，应该会很安全了。
累了，累了，想睡觉了。
明天的eap
明天的acc
明天的drama 表演
真的不明白，我怎么还这么有闲心，写这些东西
接下来的几个星期，应该会很忙吧，不知什么时候才会上来更新了，我会马上把心态调整好。用Chris 的那句话：c u guys next year in melb uni!
所以，朋友们，加油了！！！！
11/12/2005 before graduation马上就要毕业了。有好多话想说。
想想03年的高考，也就这么糊里糊涂的过来了。在高考前的那些日子里，我只是饱览金庸的名著。在大家都紧张作战的时候，我却这么悠然自得。因为有了“出国”这张免死金牌。我也有了很多不该有的权利。可以随意的翘课，可以随意的应付考试。可当走出学校大门的时候，听见背后的上课铃声，我都觉得心头一紧。说不上来是什么感觉。觉得像做贼一样。现在想想，那张所谓的免死金牌，也让我失去了很多东西吧。最主要的我想因该是责任----对高中前两年的付出。同时，我也开始学会了逃避。
去拿成绩单的时候，我第一次觉得自己是个逃兵。看到同学那一张张解脱的脸。我忽然感到很孤单。现在所有的所有，都是属于他们的。因为他们付出过了。记得还没有决定出国的时候，自己对每一场考试是多么的重视，所以每每在考试结束的时候，我都能感到如释负重，深深呼吸一下，特解脱。然而现在的这些都离我远去了。
暑假里一个人呆了几天，想了很多，也明白了好多。觉得自己不能再这样逃避了。于是把书整了一下，重新回到了学校，做了一名复读生。我一直都觉得那时的自己是在补过。其实，真正在回到学校之后，感受最多的就是压抑。我和新同学的目标不一样，心境也不会一样。不过，我还是老老实实的在学校呆了半年。
年末的时候，忙于签证，我便不能经常回到学校。为了这次不犯上次的错误，我就直接退学了。由于中介在北京，我便频繁的在北京洛阳之间跑。但每次呆的时间都不会长，往往是头一天坐火车去，第二天下午便坐火车回。所以去北京那么多次了，我也没有好好玩过。现在想想在那里呆的时间最长的地方就是火车站对面的那个卖豆浆的店铺。不过忘记它的名字了，只记得是很大的店面。当我坐在火车上，看着每一张疲劳的面孔，觉得他们活得好真实，都在为自己的生活奔波着。而我呢？盲目的选择了这条路，不知道适不适合我的路，我失去的真的太多了。我真想回到学校，和大家一起，为同一个目标冲刺着。但是，现在没有别的选择了。我只能往下走了。
由于中介的不负责任和英国签证政策的改变，我被拒了。我相信，在04年的5月，很多人都会与英国失之交臂。但是我不能再等，我耽误的时间已经够多了，再重新考虑之后，决定来墨尔本。就这样，在回家不到5天的时间里，我又踏上了前往西安的火车。因为有好朋友在西安，我就决定到西安学雅斯。在西安发生了太多的事情，我真的不想再回忆了。
一直到8月份，我考完了雅斯，我开始考虑剩下这几个月的安排。打工吧。去了一家服装专卖店。在那里认识了几个朋友，到现在也一直联系着。他们和我年龄相仿，但我只是作短暂的停留，他们却提早的进入了社会。
05年的2月14号，我终于坐上了飞往墨尔本的航班。一直到现在，生活都是平淡得，虽然和想象得有点不一样。上学，打工。我只是一个很简单的留学生。认识了几个朋友，处的还不错。
如今，又是一个graduation，在过去的两年半里，我经历了好几个阶段，也有了好几个graduation。每一个阶段的结束，我都会急忙的进入下一个。我真的不想再给自己喘息的机会了。不知道明年进入 uni 的生活会是怎么样，也不知道现在的朋友明年还会联系的有几个。我只知道把握现在就好。有时候对生活变得麻木了，也不是一件坏事。
今天是 David 的生日，想对他说生日快乐。也想对自己说一声。
2月22号：来墨尔本的第7天，有好几件事情需要纪念：1来这里整整一星期；2那天终于搬家了；3我的生日。在新家里，什么也没有。我只能给自己下碗面条，匆匆忙忙的吃完，便上床睡觉了。当时，不想对自己说句祝福的话，虽然那是我20岁的生日。 11/8/2005 扯淡下完班后浑身无力，好久都没有这种感觉了。在累的一塌糊涂的时候，感觉自己一点重量也没有。就那样飘着，飘着。好想让自己沉下来，但是却很无助。这种感觉好痛苦。我也想就这样懒懒的呆着，失去自控能力，哪怕就是那么一小会，可是罪恶感马上袭来。
我一直觉得自己是个游离子，永远也不要和别的物质化和。这么多年了，骗了别人也骗了我。
那晚曹对我说，我等你回来，我会跟你走。
嗯，多么简单的一句话，那么容易的就说出口。要跟我走，说的这么不负责任。你早点干嘛了？为什么非要现在说？你说这句话，没什么感觉，凭什么让我难受这么长时间？我和 J 的事情，你也知道，为什么还要这样？
人死了，感情也没了。所以，对不起，你还是好好的在南宁呆着吧。
全都是扯淡。
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去年年末的时候，第一次去蹦迪，疯狂了一阵子。每次都觉得自己像傻子一样，站在舞池中间，一动不动，呆呆的看着台子上的领舞，但我一点感觉都没有。每次节目都一样，几个芙容姐+两个gay卖力的扭动着。老板连演员都不准备换。
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女人有时真的很不负责任。今天看了一部电影，当作到一半的时候，那个女的让男的停了下来。
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我一直都觉得，那些嫖客完事后，还要跟娼妓讨价还价是很可耻的。
10/26/2005 想和泡面谈恋爱！ 说不上来的感觉，最近变得特懒，很少做饭，很少吃饭。无奈的我只好延长那些食物在冰箱里的存期。渐渐的，习惯了泡面的味道。一天两包，早晚各一包，比刷牙还牢靠的习惯。我已经不知道自己在吃什么了。能吃就好。
可能就是那种感觉吧。有时候饿了，却提不起热情去为自己做顿可口的饭菜。Panda 说那是因为我不会做。哈，也是。不过这样挺好。大了，也变得聪明了一些，那些准备的时间长，还没来的急享受就没了的事情，我是不想再干了。我这个人比较单纯，所以就比较好骗。拿起筷子，一口一口的把 未加防腐剂的东东 塞进嘴里，虽然麻木了点，但是实在阿。也比较公平，2分钟完成的 project, 也就不该有很高的期望值。这一点，我是懂得。有面吃，还有汤喝，我还想干嘛？做人要厚道！
我想我是上瘾了，嘴瘾。每一次与泡面的亲密接触，都让我觉得解脱：阿，又一顿解决了。和他交往了这么长时间，又让我发现了自己的一个优点：执著-----我只吃 拉面行家！因为人家实在阿，付出多少，就能得到多少，我就不会变得贪心，也不会变得唯唯诺诺。这种感觉不错。
哈，你是我的了----泡面！
10/22/2005 today今天 我整整 20岁 零8个月
今天 我来澳洲整整 8个月 零一个星期
今天 我和 J 认识整整 4 年
今天 J 要结婚了
好不容易熬到了 22 号，把上面的话写出来了。不过忽然觉得挺没劲的。
只是 因为写，所以写了吧...
“i don't know what to do ,
cauze i will never be with you ..."
------<you are beautiful> 10/17/2005 被点了
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